二十一號去了鶯歌，因為涵說要送男朋友十一個禮物，其中之一就是陶杯
男朋友看到都會感動啊......
本來說要自己拉坏，可是很貴，350，不過後來我是選擇拉坏就是了
雖然結果不盡人意回家也被酸了一陣，不過因為是已經預料得到的就沒什麼感覺了
原因無非是我不想要杯子，可是畫的底只有杯子，所以我不想要，而且既然都來了為什麼要畫呢？
就是玩玩陶土的吧！所以就這樣啦
媽媽先說：花350買一個碗，菜市場五十元就有一個
然後又說：從小到大玩陶土玩不膩啊
我不想說什麼，反正在這個家裡就屬錢最重要
其實在拉的過程中也聽到許多家長的抱怨聲，不過那個人說的就跟我想的一樣，那些錢是用來買樂趣的
或許也是買夢想的吧......
快二十歲了，有很多東西是寧願一開始什麼都沒有也不要碰過之後對其寄予希望，因為給不起或是沒有能力得到
大概是在家裡悶壞了，應該說家人的存在或我存在的這個家才是壓力的根源，和考試壓力不同的是不會導致暈眩症
而是一種慢性殺手，我總以為我自己已經很能控制情緒了，漸漸才發現原來情緒都發洩在自己身上
然後和她們到桃園吃飯，說是吃午餐，其實已經下午兩點多了
玉米濃湯
白酒蛤礪義大利麵還蠻好吃的，總覺得大學後開始吃些和平常不一樣的東西，想到以前的生活還真是單純的不像話啊
咖啡和烤布雷
很感謝她們，因為她們我才能趴趴吃趴趴走啊，因為不明白對方的事才顯得自在也說不定
然後我就跟她們說：我看了一本心理測驗的書，裡面其中一個測驗的結果說我是"自以為不神秘，對別人來說其實很神秘的人"
結果都笑了耶！筠、盧、涵都大笑，這到底是真的還假的啊？
這讓我想起幾天前重新瀏覽過的畢業留言，有個疑問盤旋在心裡"我到底是什麼樣的人啊？"
對別人看到的我感到恐懼，畏懼自己？真好笑
或許是爆發也不一定，其實幾天前就有的徵兆，悶壞的起頭吧......
22號的晚餐我並不想去，但不想在家，所以我選擇出現，要說遺憾嗎？
我不知道，就像被拉遠的鏡頭，不知道該看誰或該從哪裡開口
我看到了余，真是好久不見，我對她們又是另一個一無所知，這樣反而覺得自己好多餘，應該說世界覺得我好多餘吧
真是自大的想法呢！
歡樂咖都沒出現，就算出現我也是這樣，是說怎麼樣都無所謂，我只是出去吃飯，填飽肚子，僅此而已
和誰都沒關係......是的，和誰都沒關係
不過我真真實實的發現，我討厭吃燒烤，討厭吃烤肉，以後只要吃燒烤我一概回絕！就像唱歌一樣
燒烤又貴又難吃......
晚上飄著小雨，穿過台北車站對面，快速穿梭的人群不斷提醒我不屬於這裡的事實
那我屬於哪裡？
撘上特快車的小人瘋狂穿過這個世界，一個又一個，沒有停下的契機，只是一直飛馳
那個夢，又回來了，一直被提醒著、拉扯著，需要一個人告訴我屬於哪裡
天空、海水、人群、山巒、鳥類、宇宙
其實沒有一個地方屬於我或我屬於哪個地方
現在腦袋都在想著，想著，想著
利用電視麻痺思考、利用音樂癱瘓神經，我希望我是個什麼都沒有的東西，或許無就是有吧
只要知道自己是個異端，就能在正常世界表現正常
似乎是真的
倒數六天，那可悲厭倦的二十歲
那是個轉折，我會盪著鞦韆還是看著海洋？又或是盯著天花板躺在床上呢？
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